El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Hotel de cinco estrellas

Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas… Un hombre, después de comprobar que no hay fútbol en la tele, y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz. Parece animarse, descuelga el teléfono…. y ….. – Recepción. – Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones? – Pues no, lo siento. – No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno…… Sigue con toda su ‘parla’ y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice: – ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos…. – Pues yo lo sabía. Responde el tipo. – ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?. – Muy sencillo: está escrito en la Biblia. – En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo? – No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicera: La telefonista es recariñosa.

Viejito en el cielo

Un viejito se muere y llega al cielo, pero San Pedro no estaba allí para recibirlo, el que estaba era Jesús, y al ver al pobre viejecito le pregunta: – “Tu nombre por favor” El viejito le contesta: – “Estoy tan viejo que no me acuerdo de mi nombre.” – “Bueno, ¿de dónde vienes?” – “De un lugar muy lejos, no recuerdo.” – “Necesito saber algo de ti para localizarte en los archivos, ¿a qué te dedicabas o qué hacías en la tierra?” – “Pues cuando vivía era carpintero, y tenia un solo hijo que llegó a ser muy famoso, pero ya hace tiempo, mucho tiempo que no lo veo.” Al oír esto dice Jesús: – “¡PAPA!” Y el viejito recobra la memoria y le contesta: – “¡PINOCHO!”