El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Éste es Jaimito que se va con una prostituta para que le haga un 69. Él no tiene ni idea de lo que es pero le suena bien. Cuando estaban en la habitación a solas ella se quita una media y echa un pedo. Jaimito todo mosqueado le echa una mirada matona. Ella sigue, y al quitarse la otra media, echa otro pedo… a lo que le dice Jaimito: – No, mira, perdona… pero yo me voy. ¡67más no los aguanto!
Villa Tocina de la Viciosa era un pueblo de las afueras de Madrid. Tenia un equipo de futbol pero nunca habian ganado un partido, el nivel economico del equipo era escaso y su futuro estaba decayendo. Un dia el secretario del equipo le comento al presidente la situacion en la que se encontraba el club y ambos muy preocupados por la posible desaparicion del equipo decidieron visitar a Florentino Perez presidente del equipo de la capital (real madrid). Ambos cogieron el tren y se encajaron en las oficinas del Santiago Bernabeu; llamaron a la puerta y entraron. -Buenos dias señor presidente -Buenos dias caballeros, ¿que desean? – Pues mire somos el presidente y secretario de un equipo muy modesto de aqui, Villa Tocino de la Viciosa, y venimos porque nuestro club esta en decadencia no tenemos dinero ninguno y estamos asustados de que desaparesca, y como el Real Madrid siempre esta ganando nos preguntabamos que podia tener seguro un secreto. -La verdad es que sí, pero es un secreto que no se lo puedo decir a cualquiera sóla hay dos personas en este mundo que lo saben. -Por favor diganoslo -Bueno me habeis convencido, seguidme vamos a ir a la