El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Airbag

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: – “cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio”. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: – “no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo… Y es mucho mejor amante que tu”. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: – “quiero la casa”. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: – “también quiero los niños”. 140 km/h Ella dice: – “quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito”. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: – “¿Hay algo que quieras tu?” El marido dice: – “no, tengo todo lo que necesito aquí mismo”. Ella pregunta: – “¿y qué es? Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: – “tengo el airbag!!”

Casarnos?

Un día una chica le dice a su enamorado: ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos? A lo que el enamorado contesta: ¡Está bien! Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven: ¿Y usted cuánto gana? Bueno, responde el muchacho, yo gano 300 euros. Entonces, el padre exclama: ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico! Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice: Carlos, ¿Por qué te vas? El joven se voltea, la mira, y le dice: ¡Chau, cagona!