El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Bueno, malo y chungo
Bueno: Decides no tener más hijos. Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas. Chungo: Las tiene tu hija. Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto. Chungo: Tú apareces en ellos. Bueno: Tu marido entiende de moda femenina. Malo: Usa tu ropa. Chungo: Le sienta mejor que a tí Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin! Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente. Chungo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella te interrumpe constantemente. Chungo: Haciéndote correcciones. Bueno: Tu mujer apenas habla. Malo: Ella quiere el divorcio. Chungo: Es abogada. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Chungo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu mujer está embarazada. Malo: Son trillizos. Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años. Bueno: Tu hija consiguió trabajo. Malo: Como prostituta. Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes. Muy Chungo: Ella gana más que tú.
Desgarro en el tobillo
Un hombre que se hace daño en un pie y va al medico y le dice: – Doctor, me he hecho un desgarro en el tobillo. – Y el medico le dice: Pase detrás de esa cortina y desnudase. – El hombre contesta: ¿Que me desnude?. Pero si es el tobillo lo que me duele. Pero el hombre hace caso y se desnuda – Y el doctor dice: Pongase mirando para la pared y en pompa. – El hombre replica: Doctor que es el tobillo lo que me duele. El hombre se pone, y Zas.., tó aquello pá dentro, por detrás. Y seguidamente le dice el doctor al paciente: – AHORA si que tiene un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.