El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Matrimonio en crisis económica

Matrimonio en crisis económica. Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta. El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc.. Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada. Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina. Al fin viene un cliente y le pregunta: – ¿Cual es tu tarifa mamita… – Pues mira – le dice ella medio salpicona – por una “completa” cobro $100 – La cuestión es que solo tengo $30. Ella no tenía previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido. – Mira, el hombre ese dice que solo tiene $30 ¿que hago? – Le dices que por eso solo puedes masturbarlo. La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente. – Ok – dice él – vamos para esa entrada que está ahi. El hombre se desabrocha la portañuela y extrae su miembro, el cual tenia unas dimensiones descomunales. La mujer se queda observando aquella gran cosa fijamente y antes de tocarla le dice. – Ay disculpe,

Obispo

– Mi tio -presume un niño-, es cura y todo el mundo le dice “padre”. – Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama “eminencia”. – ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice “¡Dios mío!”.