El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Peleas reñidas

Un niño volvio a su casa con un ojo amoratado,echando sangre por la nariz y con varios rasguños;señal de haber participado en una pelea muy reñida. Mientras su madre le curaba las heridas al pobre chaval,le dijo éste -¡Que modo de pelear,mamá! Cuando desafié a jaime la semana pasada y le dije que podia escoger las armas…¡caramba! Jamás pense que iba a escoger a su hermano mayor

Conversación telefónica entre dos mujeres de 50 años

Hola !! ….Cuéntame….. *Cómo t e fue con tu cita de la otra noche? -Horrible!……..!No sé qué pasó! -*Por qué?………..*No te dio ni un beso? -Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno ……Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. -*No me digas que terminó ahí? -** Nooo…..!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. -*Y no intentó nada más? -Sí…..se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme……Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. -*Y después qué pasó? -Que se puso a beber champaña en mi zapato! -Ay….qué romántico!!! -*Romántico?…por poco se muere.. -*Por qué? -Porque