El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Un señor que acude todos los dias a la barbería a las 8 de la tarde, observa que uno de los barberos todos los días se ausenta durante media hora. Picado por la curiosidad pregunta la causa y el barbero le responde: -Ah… se va a su casa. -¿Y que hace? vuelve a preguntarle. -Se toma su whiskito, le echa un polvo a su mujer y vuelve aquí. -¡Pues vaya manía más rara! Comenta el cliente. Pero el barbero le dice: -Me parece que no me he explicado bien. ¿Me permite que le tutee? -¡Claro que sí! responde el cliente. -Mire Vd. (le dice el barbero), cuando TU vienes por las tardes, éste se va a TU casa, se toma TU whisky, le echa un polvo a TU mujer y vuelve aquí. ¿Lo has entendido ahora?
Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga. – No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. Folla que te folla. Y le dice la amiga: -Mira la mejor solución es decirle que estas de luto. Llega Pepe a casa y venga ya iba directo, venga Maruja, vamos a echarnos un polvete. -No Pepe no(Maruja con bragas negras). -¡Que pasa! – Que estoy de luto. Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la polla. – Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla – Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.