El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Huelga de elfos

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos. Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias. Y en ese momento entró un angel y le pregunto: “Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?”. …Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.

Un gallego en el Vaticano

Ese gallego que viaja hasta el Vaticano y allí decide montar una ferretería. A los meses de estar abierto un obispo que pasea por la Via di Porta pega un salto horrorizado al ver el escaparate de la ferretería dónde hay la imagen de Cristo en la cruz y un cartel en los pies que pone: Clavos García, más de 2.000 años de antigÁ¼edad y de experiencia profesional”. Al ver el escaparate el obispo entra y le ruega al gallego: Por favor, pero ¿qué hace con la imagen de nuestro Señor? Esto es blasfemia!, blasfemia!, por Dios! quite la imagen de Cristo inmediatamente, esto es tomar el nombre de Dios en vano!!” El Gallego alucinado piensa – Habemus Problema” y decide actuar. El obispo marcha y picado por la curiosidad a la semana se acerca otra vez a la ferretería. Cuál es su sorpresa cuando en el escaparate ve a Jesús sonriendo y con la mano derecha articulada va saludando con un cartel colgado que reza: ¡Adivine en qué mano se utilizó Clavos García!”. El obispo exaltado entra de nuevo a la ferretería y ya cabreado le vuelve a insistir al gallego: Santa Madre de Dios!, pero ¿qué le dije?,