El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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El pan

Un borracho entra en un bar y le dice al camarero: -Buenas, ¿ tiene usted bocadillos? A lo que le responde el camarero: lo siento señor pero es que no tenemos pan. El borracho le dice: Bueno, pues póngame uno de chorizo. Le responde el camarero: Señor le he dicho que no tenemos pan, y le responde de nuevo el borracho: -Bueno, pues póngame uno de tortilla- Y le contesta el camarero: -Usted se está riendo de mi o qué, váyase ahora o le voy a echar a patadas. Y el borracho le contesta: Pues póngame uno de panceta. Entonces el camarero le pega una paliza de muerte y cuando va a salir por la puerta hay otro borracho que le dice: ¡ Yo soy tú y le doy con la barra de pan en la cabeza !.

PedigÁ¼eño

Un hombre llega a la iglesia y empieza a llorar ante el crucifijo: ¡¡Aaay!! Señor yo que siempre vengo a misa, me porto bien , doy limosna y soy buen padre tengo esta situacion tan mala ayudame por favor. Sale y al caminar a su casa se en cuentra en el piso algo brillante, lo cogió y al limpiarlo resulta ser un crucifijo de oro. Feliz lo besa y dice: – Gracias Señor, yo no voy a hacer como ese hijueputa de Judas que te vendio,… Yo lo que te voy es a empeñar.