El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Edad

Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro: -¿Cuántos años tienes? Y le contesta: -Ochenta y pico Entonces el otro le dice: -Pues yo tengo ochenta y tres y no pico

Heineken o Mahou

Va una tía a un bar y le dice al camarero: «Póngame una cerveza.» Responde el camarero: «¿Heineken o Mahou?» «Heineken» Se toma una, dos, tres… y ya con un pedal de la ostia se desmaya. Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: «¿oye, llamo a una ambulancia?» Dice el jefe: «Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está.» Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: «oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?» Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: «Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?» Y se la tira, luego ya la reanima. A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: «Póngame una cerveza.» «¿Mahou o heinekel?» Y dice la chica: «¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño…!»