El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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El ingeniero, el contador, el químico, el informático y el político

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros… El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. «¡Formulario, muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial. El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.»¡Cuántico, muestra tus habilidades! Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: «¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron: -Y su perro, ¿qué puede hacer? El político llamó a su perro y dijo: «¡Elecciones, muestra tus habilidades! Elecciones se paró de un

En la oficina de empleo

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta: – Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio. – Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil. El hombre pensó: «Cargar peso, llevar la carretilla, sudar…» – ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado? – La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa? «Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas» – ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax? – Bueno, tengo aquí algo de oficinista. «Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones» – ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa? A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio, – Sííí…, un trabajo de viajes y sexo. – Hmmmmm, suena bien, me interesa. – Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por culo !!!