El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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El funcionario

Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un día se presenta un señor a la entrevista. Le dice el empresario: – A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -1,3,5,7,9,2,4,6,8,10. -¡Qué manera más rara de contar tiene usted! -Sí, yo es que antes era cartero… Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1. -¡Qué manera más rara tiene usted de contar! -Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA… Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? -1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey. -Bueno, ¿y por qué cuenta usted así? -Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.

Mecagondio

Uno que va a confesarse. – Cuentame hijo que te sucede. – Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho, mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo en el deo, y de la rabia grite “!mecagondio!”, a esto que viene mi mujer y me dice “!que poca verguenza!”, entonces le solte un martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije “!mecagondio!”, mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo, “!que educacion tienes hijo!”, total que le pegue un viaje con la llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me escapo el “!mecagondio!”, entonces toda la gente del autobus me miro raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus, matandolos a todos. -Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros y 7 avemarias. En esto que