El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: -Watson, mira el cielo y dime que ves… Watson contestó: -Veo millones y millones de estrellas……” -¿Y eso que te dice? Watson pensó durante un minuto…… -Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. -Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo….. -Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez….. -Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes… -Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana….¿Y a usted, que le dice? Tras un corto silencio, Holmes habló: -Watson, tú eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaña.
Una guiri entra en un bar y pide una cerveza el camarero le pregunta cruzcampo o san miguel a lo que contesta la guiri san miguel -eso fue a la una de la mañana y bebiendo cerveza estuvo hasta la hora de cerrar el bar. El camarero al ver la borrachera tan grande que tenia se acerco y tocandola la decia señorita que se tiene que marchar entre tanto latocaba y tocaba y decia coño que buena esta esta tia yo me la voy a tirar cuando se la tiro llamo a un taxi y le explico lo que pasaba y que llevara al hotel donde se alojaba cuando llegaron al hotel el taxista le dijo señorita estamos aqui al ver que la señorita no se inmuto el taxista dijo coño que buena esta esta tia yo me la voy a tirar y asi fue cuando termino llamo al conserje y le dijo si la conocia a lo que contesto si es clienta se aloja en el piso 8 pues llevesela por favor que esta borracha deacuerdo el concerje la cogio y la toco dijo coño que buena esta esta tia yo me la voy a tirar y cuando termino