El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Espasa ´02

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño. DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. ESTADÁSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero. FÁSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes. PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

El ordeñador

Era un tio que se compro un aparato para ordeñar vacas, y eso que llega a su casa y le viene a la cabeza masturbarse con el ordeñador. Entonces mete el pene por uno de los orificios y lo enciende. Está ahí con la maquina que no se puede apagar y no puede sacar el pene, y arrastrandose (a causa de aquel orgasmo tan largo e insoportable) hacia el telefono, marca el numero de la tienda de donde lo habia comprado y deseperado dice: -Cuando se para esta maquina???. -Que máquina?- dice el de la tienda. -El ordeñador automatico. -Ah! Pues se apaga cuando llega a los 50 litros.