El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Un colega heavy que a los 20 años descubre la vocacion y se mete en el seminario. Cuando sale le ofrecen una iglesia de pueblecito. Pues el colega este iba a dar la misa con la chupa de cuero, cinturon de pinchos, cadenas, botas de cuero… Y decia: “Porque Chus y sus colegas iban paseando y vieron que celebraban una boda y no tenian papeo ni priva, y como Chus era un tio mu enrollao pues cogio un pez y con el hizo muchos, y cogio un pan y con el hizo muchos, y cogio vino y lo multiplico, y asi acabaron todos bien comios y con una cogorza… “Porque Chus iba a cenar con sus colegas y como era un tio mu limpio les lavaba los pies antes porque si no imaginate comiendo y con el olorcillo… En esto que el Papa se entera y va a una misa del colega este. Cuando salen van a dar un paseo juntos y le dice el Papa: “Mira, pase que vayas a misa con chupa, cinturon de pinchos y todo eso. Pase que a Jesus y a sus discipulos les llames CHus y sus colegas, pero que me cierres en Semana
Un señor tiene el pene de 1 metro de largo, por lo tanto las mujeres lo rechazan. Un día decide ofrecer una recompensa de 1 millón de Euros a la mujer que lo aguante. Al siguiente día había una cola interminable fuera de su casa. Pasó la primera y lo aguantó 20cm, la segunda 30 cm y así sucesivamente hasta él medio mt, pero ninguna pasaba de allí. Y así se fue terminando la cola, con la sorpresa que al final había una viejita de unos 70 años, el señor le pregunta: ¿aguantas, viejita?. Esta le responde: “si vale”, y empieza la faena. Con 20 cm y la vieja le dice: “meeeeeta”, 40 cm y la viejita: “meeeeeeeta”, 50 cm y la vieja: “meeeeeeta” , 70 cm y la viejita: “meeeeeta”, 1 mt con todo y bolas y la viejita sigue diciendo: “meeeeeeeeeta” y el señor le dice: ¡coño, viejita!, ¿me aguantaste?. Y la viejita responde- ¡meeeeeeeta, me tas matando coño e´ madre!………