El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Niño Chino

Una señora visita el pediatra por que está muy preocupada por la salud de su hijo: -Doctor, no se lo que le pasa a mi niño. El pobre no abre los ojitos… El médico examina al niño cuidadosamente y responde a la señora con mucha calma: -Señora, la que tiene que abrir los ojitos es usted: ¡este niño es chino!

Ford en el cielo

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: – Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar. Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: – Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas? – ¿Qué quieres decir con eso? – Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención: 1. No existe ningún modelo económico. 2. Hace mucho ruido cuando se calienta. 3. El mantenimiento es extremadamente caro. 4. Necesita constantemente de pintura. 5. Tiene que parar 5 días de cada 28. 6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos. 7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras. 8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros. 9. El consumo de