El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Las 20 etapas de un examen

Los parciales en 20 etapas (Estudio científico real): 1.Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen. 2.Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. 3.Fase de cachondeo nervioso pre-examen. 4.Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. 5.Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco folios?!” dicen algunos) 6.Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices). 7.Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño. 8.Carcajada histérica. 9.Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas. 10.Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones. 11.Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú). 12.Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos). 13.Entrega del examen y huida del lugar del crimen. 14.Fase de cachondeo nervioso post-examen. 15.Fase de exclamación de palabras soeces (”Man metío la pisha”, “me clavaron”, y demás). 16.Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos

No puedo parar de toser

Esto es un hombre que va al medico y le dice: – ¡Mire doctor…, coff, coff…, no puedo parar de toser…, coff, coff…, – El doctor dice: – ¡Pues…, tómese éste laxante de caballos, con una vez al día es suficiente…! – El paciente le dice: – Y con esto me va a ir la tossss…. – NO…, pero haber si te atreves a toser…