El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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¿Cómo coño ha cagado usted?

Esto era un hombre que va a la inauguración de un hotel y de repente le entran unas ganas terribles de ir al lavabo. Entra en el lavabo y lo ve todo tan nuevo, con tanto brillo, ¡Y unos mármoles!… – Ostras tu, si cago aquí lo notarán y además me da pena – pensó. Entonces se le ocurrió una idea: -”Cagaré en uno de mis calcetines y lo tiraré por ese respiradero”. Dicho y hecho cagó en el calcetín y para tirarlo por el respiradero comenzó a darle vueltas en el aire cogiendo impulso, sin darse cuenta que el calcetín tenía un agujero. Al final, cuando se dió cuenta de la que había montado se asomó por la puerta y vió a un camarero: – eh, usted, venga aquí.. El camarero fue y entró. -Le doy 5000 ptas si me limpia todo esto – dijo el hombre. Y el camarero, mirando todas las paredes llenas de mierda dijo: – Y yo a usted le doy 10000 si me dice cómo ha cagao

Acompañandola

La maestra entra en el aula y pregunta a todos los presentes: El que se sienta bien estupido hoy que se pare. Despues de un corto tiempo Pepito se para. La maestra le dice; Pepito tu te sientes bien estupido hoy? Y Pepito le dice: verdaderamente no maestra pero me senti muy mal de ver que usted era la unica parada.