El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Cuestión de opiniones
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice : – Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales : – Son esto cojones o que ? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice : – Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso ledice a los otros dos : – Son esto cojones o que ? Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice : – Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel,
El inspector
Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero. “Caballero, debe usted 25.000? a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado.” “De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted.” “¿Cómo dice?” “Me apuesto con usted 50.000? a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica.” “Oiga, eso es imposible.” “Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000? a que los tengo totalmente cuadrados.” “De acuerdo, los apuesto.” “Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?” “Buena idea.” “Vamos, pues.” Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí… “Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están.” Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes. “Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!” “Sí, de acuerdo, he perdido.” y le dice al abogado: “ahora