El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Tipos de orgasmos
Clases de Orgasmos 1. Orgasmo Asmático: ¡ahh…ahhh…ahhh! 2. Orgasmo Geográfico: ¡Ahí, ahí, ahí, ahí! 3. Orgasmo Matemático: ¡Más, más, más, más! 4. Orgasmo Religioso: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Orgasmo Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. Orgasmo Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Orgasmo Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Orgasmo Porrista: ¡Dale…dale…dale! 9. Orgasmo gringo: Oh… yes, oh…good… 10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11. Orgasmo Negativo: ¡Nooo, noooo! 12. Orgasmo Positivo: ¡Sí…sí…sí! 13. Orgasmo docente: Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto 14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces? 15. Orgasmo Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito 16. El Orgasmo Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo 17. El Orgasmo falso: ¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya! 18. El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios.. 19. El orgasmo Beisbolista: ¡Me voy, me voooy, me fui! 20. El orgasmo profético: ¡Me voy a venir, me vengoooo!!! Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto: 1. El momento mexicano: ¡Te juro que es mi primera vez!!! 2. El momento secreto: ¡Júrame que no le vas a decir
Imaginacion excesiva
La profesora le dice a jaimito: A ver jaimito, si yo digo fui rica es pasado, pero si yo digo soy hermosa ¿Qué es?. ¡Exceso de imaginación profesora!.