El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Esto es un violinista de paseo por Africa y se pierde. De repente se encuentra con un leon. El violinista se acuerda de que dicen que la musica calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista. El violinista comienza a pensar “Dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida” En eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come. Y un leon le dice al otro “Mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a cagar el concierto!”
ESTO ERAN UN TINERFEÁ‘O, UN PALMERO, Y UN MAJORERO, QUE ESTABAN DISCUTIENDO EN QUE ISLA CORRIAN MÁS LOS COCHES, ENTONCES AL PALMERO SE LE OCURRE LA GRAN IDEA DE PROPONER A LOS OTROS DOS DE VIAJAR A LAS TRES ISLAS Y AVERIGUARLO, Y ASI FUE, SE FUERON A LA PALMA, Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO “DOS RONES” Y ESPERARON A QUE PASARA UN COCHE, EL COCHE IBA A 180 KM/H, ENTONCES LE DIJO EL TINERFEÁ‘O -¿ESTO ES LO QUE CORREN AQUI LO COCHES?, ENTONCES VAMOS A TENERIFE PARA QUE VEAS. Y ASI FUE, VIAJARON A TENERIFE Y ALLI MISMO EN EL AEROPUERTO ESPERARON A VER UN COCHE, PARA QUE FUE ESO, AL PALMERO CASI LE DA ALGO, EL COCHE IBA A 200 KM/H, ENTONCES EL MAJORERO DIJO -BUESSSSSS SI ESTO ES LO QUE CORREN LOS COCHES AQUI VAMOS A FUERTEVENTURA Y VERAN. TOMARON VIAJE A FUERTEVENTURA Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO “SON-SON”, EL MAJORERO SIN ESPERAR UN MINUTO SE LARGA UN PEDO, ENTONCES DICE EN TINERFEÁ‘O FOSSSSSSS, Y LE CONTESTA EL MAJORERO, VES TU YA PASO EL CAMION DE LA BASURA Y NO LO VIERON PASAR