El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Fiesta larga

Una adolescentes llega a su casa y le dice a su madre: – Sabes mamá, me han invitado a una fiesta de 16 años. ¿Me dejas ir? – No hija, ni hablar. No quiero hablar ni una palabra más de ese asunto. Es demasiado larga.

Reserva 1972 o caducadas?

Un chico invita a una romántica cena a su novia. A la hora de brindar dice: – Cariño, espera que voy a traer el vino. Va hacia la bodega, pero no encuentra nada. Espantado, dice a su sirvienta: – ¡Lupe, Lupe! ¿dónde está el vino? – Lo he tirado señor. – ¿Qué? ¿Cómo que lo tiraste? – Pues sí, es que todas las botellas habían caducado en 1972.