El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Salto desde el balcón

Había un hombre en un sexto piso y se tira por el balcón. Y cuando cae a tierra hace una nube de polvo y tierra, y enseguida va ahí toda la gente corriendo y diciendo: – ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Y el que se había tirado se levanta y dice: – Ah, no se yo acabo de llegar.

El lechón

Llega el marido a casa y le dice a su mujer: – ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado! – Pues no Pepe, no me lo imagino. El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña. – ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón. – ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo? – Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad. – ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter? – Pues… ¡Debajo de nuestra cama! – ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor? A lo cual el hombre contesta: – El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!