El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Cazadores de gorilas

Una pareja de cazadores esta en la selva y llevaban: 1 saco,1 perro y una escopeta. El cabecilla le dice al otro: -Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco. El otro le mira con cara extraña y dice: -Me lo podrias explicar de nuevo Y el cabecilla dice: -Mira yo me subo al arbol, le muevo, el gorila cae, el perro le muerde en los huevos, y le metes en el saco, lo entiendes ahora. Dice el otro: -Y para que cojones llevamos la escopeta. Dice el cabecilla: -Por si me caigo yo del arbol, para que mates al perro. Jejejejejejejeje. By: Sergio Villacañas Sanchez

Te concedo un deseo

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: – Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original… – No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. – Carmen, mira, le cuenta la historia… – Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. – No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella…