El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
¡Santa es Satán!
¿Os habéis preguntado alguna vez por qué Santa y Satán nunca han sido vistos en el mismo lugar al mismo tiempo? La razón es que Santa es Satán disfrazado, y viceversa. Lo mismo que Superman y Clark Kent. Estas son Las Diez Razones Principales Por Las Que Santa Es en Realidad Satán: 1. Santa es un anagrama de Satán. 2. Ambos viven en temperaturas extremas (Santa en el Polo Norte, Satán en el Fuego Eterno del Infierno). 3. Ambos saben si te has portado bien o mal. 4. Si eres malo, Santa te da un pedazo de carbón, y Satán te hace sentar en carbón ardiente. 5. Satán tiene sus legiones y ayudantes cornudos, Santa tiene elfos y renos. 6. Ambos visten de rojo. 7. Santa es conocido como San Nicolás, Satán es conocido como el Viejo Nicolás. 8. Ambos existen en leyendas y culturas muy diversas. 9. Santa es real… de la misma manera que Satán es real. 10. Ambos tratan de atraer a los jóvenes, Santa con regalos, Satán con promesas de diversión. … pensadlo bien… ¡en el fondo no es tan descabellado!
¡¡¡Traédme dos banqueros!!!
El pobre párroco de pueblo que está muy anciano y se está muriendo en la cama.Entonces siente que le queda poco de vida y llama a gritos al monaguillo. CURA:Miguelito!Miguelito!Ven corre,por favor… MIGUELITO:¿Qué le pasa padre Antonio? CURA:¡Traédme dos banqueros!!Traédme dos banqueros!!! MONAGUILLO MIGUELITO: ¿Y para qué quiere usted dos banqueros, padre? CURA:Porque quiero morir como Jesucristo,entre dos ladrones…