El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Hombres complicados

Los hombres que son buena gente, son feos. Los hombres guapos, no son buena gente. Los hombres guapos y buena gente, son gays. Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados. Los hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero. Los hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero. Los hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero. Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas. Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, ¡Son tímidos y nunca toman la iniciativa!! Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. ¿Son, o no, complicados los hombres?

Escépticos

Van dos ateos por el desierto y uno de ellos tropieza y cae al suelo. El otro le pregunta : -¿Con qué has tropezado? Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo, leen el titulo que decía: Biblia. Despues de mucho caminar llegaron a un oasis y mientra uno dormía un rato, el otro se puso a leer el libro. Cuando el primero se despertó le pregunto a su compañero : -¿Oye, y de qué va el libro? El otro le respondió: Pues nada, trata de un chaval que se llamaba Jesús, que se fue a trabajar al extranjero, y un día recibió un telegrama que le decia que su amigo Lázaro estaba bastante mal. Jesús cogió el primer vuelo de regreso a casa, pero todos conocemos los retrasos de Iberia, así que cuando Jesús llegó, Lázaro ya estaba muerto. Pero Jesús, con el dinero que había ganado, alquiló un quirófano en la seguridad social, y con un par de operaciones, unas terapias de rehabilitación y un par de meses en un buen balneario… el tal Lázaro se puso como nuevo. El dormilón le miro con cara de incrédulo y le dijo: – Sí, hombre, eso no