El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Esto es un 600 que va por el desierto, empieza a echar humo y se para… Da la casualidad de que pasa un Ferrari y lo ve de milagro, se para y le comenta que lo lleva a rastras…Enganchan el coche y el del Ferrari le dice vamos a hacer una cosa, cuando vea que voy muy rapido toca el claxon, el del 600 accede. Poco despues salen ya a la carretera y se encuentran con un Bmw, que claro como el Ferrari tenia que ir despacio, le adelante cuando pasaban en frente de una gasolinera… El gasolinero estaba como loco:Á§ Maria, Maria, ¿a que no sabes lo que he visto? A un Bmw adelantando a un Ferrari? -Bueno Manolo no es para tanto… -Como que no, pero es que lo mejor es que venia detras un 600 tocando el claxon, debia estar pidiendo paso!!!
Habia una vez un barquito chiquitito, que no sabía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos tres, cuatro. cinco, seis semanas (bis), y aquel barquitó y aquel barquitó, y aquel barquitó naufragó. Por otra parte, en un país multicolor nació una abeja bajo el sol, y fue famosa en el lugar, por su alegría y su bondad. En realidad el chiste dice así. allá van con el balón en los pies, y ninguno los podrá detener, el estudio vibra con la emoción de ver jugar a los dos ¡a los dos!. Solamente juegan para ganar, pero siempre con deportividad, y no hay nadie mejor para lafición!!!!!!tatatatatatata. Ahora sin coñas, todo sucedió en un pueblo italiano al pie de la montaña, vive nuestro “amigo” (nos paga) Marco, en una humilde morada…No te vayas, mama, no te vayas de aquí, adiós, mama, pensaré musho en ti (y tendré multiples orgasmos)…