El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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El abogado en el cajero automático

Entra un abogado a un cajero automático, de los que tienen un sofisticado sistema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar y a pitar, con una estruendosa alarma acompañada de muchas luces y una voz digital que grita a todo pulmón: – ¡LADRÓN! ¡LADRÓN! ¡LADRÓN!… El abogado, retira rápidamente la tarjeta de la ranura del cajero, la examina detenidamente y dice: – Mierda, me he equivocado…, ¡He introducido mi tarjeta profesional!  

Ventrílocuo en un show

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: «Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!» El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta: «Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño» Moraleja: «SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE»