El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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La Barbie divorciada

Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente: -Muy buenas, ¿qué quiere? -Quería una Barbie pa´ mi hija. que es su cumpleaños -Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 90€. -¿Coño, y eso? -Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc. -La madre que.., a ver, enséñeme otra. -Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 120€.-¡Jooooder.. ni que fuera de oro! -Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani. – Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡300€!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver? -Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, ….

El legionario perdido

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer: -Hola, buenas, ¿qué se le ofrece? -Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía… -¡PEPEEEE, le dejamos pasar! -Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase. Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe: -¡María, levántate y cierra la ventana! -Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo? -Hombre, yo con mi pulmonía…, se queja el legionario. -Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable,