El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Dos abuelas van a comer a un restaurante, el camarero les pregunta que van a comer y una de ellas le dice: a mi de primero me tra una sopa y a mi amiga un pollo, y de segundo me trae a mi un pollo y a mi amiga una sopa, a o que el camarero pensando en el orden de los platos pregunta:¿No será mejor que les traiga a las dos de primero sopa y de segundo pollo?, a lo que la abuela responde: NO, es que sólo tenemos una dentadura, y mientras que yo me tomo la sopa ella se come el pollo y cambiamos después.
Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice: – ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez! – ¿De que, Pepi? – ¡Hoy cumplimos cinco años de casados! – Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso? – Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. – ¡Justamente era eso lo que había pensado! – Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney – ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! – ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo! Y fueron… Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: – Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: – ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí? – ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: – Sr. Murillo… ¡Qué alegría! – Te ha dicho Sr. Murillo ¡Este te conoce! – ¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio. Ya dentro,