El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Viajando en un tren

El revisor en un tren que pasa pidiendo los billetes, a esto que choca con un equipaje, el que se encuentra en medio del pasillo y no deja pasar a nadie, entonces le dice al señor que esta sentado al lado: – Oigaaa…, Señor, podría quitar su equipaje de aquí en medio, ya que no puedo pasar y molesta – Y el señor contesta: Ahhh…, le molesta, Ahh…, le molestaaaa…, – Por favor señor quiere correr su equipaje, porque yo no puedo pasar, y esta molestando… – Y el señor contesta: Ahhh…, le molesta, Ahh…, le molestaaaa…, – Señor, o saca su equipaje de aqui o lo tiro por la ventana, ya que molestaaa… – Y el señor contesta: Ahhh…, le molesta, Ahh…, le molestaaaa…, – Y el revisor muy enojado, agarra el equipaje y se lo tira por la ventana, se da vuelta y le dice al señor: – Y ahora que me dice, se creia que no era capaz? – Y el señor le contesta: A mi.., me da igual, el equipaje no era mio.

Sin tirar gota

Esto es en un bar, donde hay uno que dice al camarero: – Me apuesto 300 euros que, desde la puerta tu pones un vaso a 5 metros y yo orino dentro sin tirar gota. – Dice el camarero…, riéndose, esto lo tengo yo ganado…, que sean 500 para redondear… Y el hombre acepta: Entonces el camarero pone un vaso a 5 metro y el hombre desde la puerta se pone a orinar, saliendo un chorro enorme, el que a su paso pone perdidos a todos los que allí miraba, mesas, suelo, techo, paredes…, y el camarero riéndose de ver que no acertaba. – Entonces el camarero dice: he ganado la apuesta, me das los 500 euros y este se los da – Y el camarero le pregunta ¿ porque ésta apuesta tan rara? Y éste responde: Yo me aposté con esos dos tíos 1000 euros a que me meaba en el bar, lo ponía todo perdido, y además que tu te partirías de risa…