El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
La sentencia
Habia una vez un cura,que tenia en su iglesia, un lorito. Pero el lorito,cada que el cura se descuidaba hacia llamadas por telefono a todos sus amigos a todas partes del mundo y se tardaba horas y horas pegado en el telefono y llegaban los recibos altisimos. Entonces un dia, el cura ya muy molesto por el exceso de llamadas le dijo al loro: -si vuelves a hacer llamadas,de castigo te juro que te crucifico.-. El lorito no hizo caso y siguio hable y hable a todas las partes del mundo. -te lo adverti, le dijo el cura. Entoces el cura agarra una cruz y lo crucifica y lo pone al lado de una cruz donde esta dios tambien crucificado. Entonces el lorito ya crucificado, ve a dios y lo llama: -hey, ese, inri,hey,soy yo. Hazme caso,le dice el loro a dios. -¿que quieres criaturita del señor?,le responde dios. -y tu,cuanto tiempo llevas ahi crucificado? Le pregunta el loro. -como 3000 años, le responde dios. -pa su puta madre, ¿ hasta donde hablaste pues?
Menudo chasco
Un hombre está dando vueltas por el salón de su casa, desesperado porque su hijo de 16 años no ha vuelto aun y son las 6 de la mañana. – Cuando llegue le voy a dar una paliza de campeonato-dice- Poco despues el chico llega diciendo… – Perdonamé papá, llego tarde porque hoy he tenido mi primera experiencia sexual. Al oir ésto el padre se calma totalmente y mostrando una enorme sonrisa le dice al hijo: – Ah bueno eso es otra cosa, anda sientaté y cuéntame como ha sido. A lo que el chico contesta: – ¡ SI HOMBRE ! tengo yo el culo como para sentarme.