El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Manolo Murillo

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice: – ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez! – ¿De que, Pepi? – ¡Hoy cumplimos cinco años de casados! – Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso? – Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. – ¡Justamente era eso lo que había pensado! – Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney – ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! – ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo! Y fueron… Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: – Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: – ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí? – ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: – Sr. Murillo… ¡Qué alegría! – Te ha dicho Sr. Murillo ¡Este te conoce! – ¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio. Ya dentro,

Confesión entre parejas

En la noche de bodas,ella virgen y el tambien, estaban por coger. todo preparado muy romantico, velas, petalos de rosa, champagne, etc. ella le dice a el muy timidamente “mi amor, tengo que confesarte algo, no te lo dije antes por temor al rechazo, quiero decirte que tengo el desarrollo fisico de una chica de 13 años”. el dulcemente le contesta “eso no es problema, sabes que siempre te voy a amar toda la vida. ahora yo tengo que confesarte algo tambien “yo tengo el desarrollo de un recien nacido” ella lo acepta y se disponen a coger. cuando el se saca la ropa deja caer una poronga que le llegaba a los tobillos y gruesa como una pierna. cuando la mina vio esto casi se desmaya y enfurecida(por que sabia que la iba a partir al medio con semejante choto) le grita “hijo de puta, me mentiste, me dijiste que tenias el desarrollo de un recien nacido” a lo que él contesta “yo no te menti, la tengo como un recien nacido: 55centimetros de largo y 3,6kg”