El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
El oso y el ratón
Van un oso y un ratón por el campo… Oso:Mira ratón de mierda (y le pega una colleja),una lámpara maravillosa. Coge el oso y la frota…y sale un genio. Genio:Hoy estoy de buen humor,os voy a conceder 3 deseos a cada uno. Oso:Yo primero ratón de mierda!!!Quiero que todos los osos de España sean osas,pa follármelas a todas y ser el rey. Genio:Va a ser un poco difícil…¡Concedido! Ratón:Yo quiero un casco de moto. Genio:¿un casco de moto?Concedido. Oso:Yo quiero que todos los osos de Europa sean osas,pa follármelas a todas y ser el rey de Europa. Genio:¡Coño,me lo pones muy difícil!Concedido? Ratón:Yo quiero una Harley-Davidson. Genio:Tu eres tonto,¿no?concedido. Oso:Yo no me conformo con europa…Quiero que todos los osos del mundo sean osas pa follármelas a todas. Genio:Concedido…¡¡¡Joder con el puto oso!!!! Ratón:(se monta en la moto, se pone el casco mete primera y dice…) Mi último deseo es que el oso sea maricón.
Nombre olvidado
Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer – Cariñito, pasame la sal. La mujer se la da. Al rato, – Amorcito, dame el pan. la mujer se lo da. Al rato, – Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente: – Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos. y el otro responde – Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.