El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
LA VELOCIDAD DE CANARIAS
ESTO ERAN UN TINERFEÁ‘O, UN PALMERO, Y UN MAJORERO, QUE ESTABAN DISCUTIENDO EN QUE ISLA CORRIAN MÁS LOS COCHES, ENTONCES AL PALMERO SE LE OCURRE LA GRAN IDEA DE PROPONER A LOS OTROS DOS DE VIAJAR A LAS TRES ISLAS Y AVERIGUARLO, Y ASI FUE, SE FUERON A LA PALMA, Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO “DOS RONES” Y ESPERARON A QUE PASARA UN COCHE, EL COCHE IBA A 180 KM/H, ENTONCES LE DIJO EL TINERFEÁ‘O -¿ESTO ES LO QUE CORREN AQUI LO COCHES?, ENTONCES VAMOS A TENERIFE PARA QUE VEAS. Y ASI FUE, VIAJARON A TENERIFE Y ALLI MISMO EN EL AEROPUERTO ESPERARON A VER UN COCHE, PARA QUE FUE ESO, AL PALMERO CASI LE DA ALGO, EL COCHE IBA A 200 KM/H, ENTONCES EL MAJORERO DIJO -BUESSSSSS SI ESTO ES LO QUE CORREN LOS COCHES AQUI VAMOS A FUERTEVENTURA Y VERAN. TOMARON VIAJE A FUERTEVENTURA Y SE SENTARON EN UN BAR LLAMADO “SON-SON”, EL MAJORERO SIN ESPERAR UN MINUTO SE LARGA UN PEDO, ENTONCES DICE EN TINERFEÁ‘O FOSSSSSSS, Y LE CONTESTA EL MAJORERO, VES TU YA PASO EL CAMION DE LA BASURA Y NO LO VIERON PASAR
De lo que me he librado
Esto es un hombre que llega a su casa después de una larga jornada de trabajo, llega sudoroso blanco y con cara de asustado, y le pregunta la mujer: – ¿Que te pasa Manuel? Este con la voz aun temblorosa le dice: – Maria…, de lo que me he libradooo…, hoy mientras he ido al lavabo, el andamio de la obra en la que trabajábamos se ha caído y mis dos compañeros se han matado…, han dejado viuda y dos hijos cada uno, menos mal que dentro de la desgracia, los dueños de la obra se han portado muy bien, les ha dado a cada viuda 180 mil euros para reparar en algo su perdida. Y salta la mujer con voz de enfadada: – Muy bonito Manuel…, Y tu de mientras cagando.