El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Despegue forzoso

Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo: -”No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos.” Con esto la gente se trenquiliza bastante. Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora si que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica: – “No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más minimo problema.” Con esto la gente se tranquiliza bastante. Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega. En la cabina de pilotos se pudo escuchar: –

Clases de coito

Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el profesor pregunta: – Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito ? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita – Ciento treinta y dos ! – Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, que opina usted ? – Pues no se… yo conozco cuatro y no se me ocurren mas… – A ver, alguna otra opinion ? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: – Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos ! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila : – Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo… Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: – CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!