El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Estando los pasajeros esperando para subir al avión, ven llegar al copiloto. Éste era un tipo alto, fuerte, bien parecido, pero llevaba unos anteojos oscuros y un bastón de ciego. La gente, alarmada, empieza a preocuparse. En esto llega una azafata que calma a los pasajeros diciendo: -”No se preocupen. Como pueden ver es invidente, pero no obstante es uno de nuestros mejores copilotos.” Con esto la gente se trenquiliza bastante. Al cabo de un tiempo, aparece el piloto, muy apuesto y elegante, pero con anteojos oscuros y bastón, de igual forma que el copiloto. La gente ahora si que se preocupa de verdad y pide explicaciones. La misma azafata de antes explica: – “No deben sentirse inseguros. Nuestro piloto es el más destacado de su promoción y uno de los mejores de la compañía. Llevo años volando con él y nunca ha tenido el más minimo problema.” Con esto la gente se tranquiliza bastante. Llega el momento de despegar. El avión toma velocidad en la pista, acercándose cada vez más y más rápido al muro de fin de pista. Los pasajeros, histéricos, comienzan a gritar. Al instante, el avión despega. En la cabina de pilotos se pudo escuchar: –
Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el profesor pregunta: – Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito ? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita – Ciento treinta y dos ! – Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, que opina usted ? – Pues no se… yo conozco cuatro y no se me ocurren mas… – A ver, alguna otra opinion ? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: – Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos ! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila : – Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo… Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: – CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!