El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Como lo quieres

Esto es un hombre que va a un puticlub, elige a la chica, suben a la habitación y pregunta la chica: – ¿Como lo quieres ? El hombre le responde: – ¡ A mi me gustaría como lo hago con mi mujer…!! La chica extrañada le pregunta: – Y ¿Como lo haces con tu mujer..?? El hombre responde: – ¡Gratis…!!!!

12 señales de que has visto mucho fútbol

1)Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. 2)Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha. 3)Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas. 4)Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike. 5)Tu mujer se fue con otro a la tercera jornada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta. 6)Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica. 7)Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo. 8)Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. 9)Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte. 10)Haces mucho “toque toque” con tu pareja. 11)Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate”. 12)Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.