El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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En la oficina de empleo

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta: – Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio. – Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil. El hombre pensó: «Cargar peso, llevar la carretilla, sudar…» – ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado? – La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa? «Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas» – ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax? – Bueno, tengo aquí algo de oficinista. «Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones» – ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa? A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio, – Sííí…, un trabajo de viajes y sexo. – Hmmmmm, suena bien, me interesa. – Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por culo !!!

Sueca

En un bar en la Costa del Sol entra una sueca. – Buenas, me pone un vaso de vino tinto ? Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla enla trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego al vecino, y el panadero, y… Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar. – Buenas, me pone un vaso de vino blanco ? – Ya no le gusta el vino tinto ? – No, porque me produce dolor de chocho.