El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Partes de accidentes

Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que, incluso una manera de escribir incompetente, puede ser altamente divertida: -Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo. -El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones. -Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella. -Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria. -El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo. -El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo. -Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén. -Tratando de matar a una mosca, choque contra el poste de teléfonos. -Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente. -Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón. -Mi coche estaba correctamente

Antxontxillo y el oso

Esto es un cazador que va a cazar al monte y ve a un oso , le tira dos tiros y no le da y el oso le dice – tiro fallado cazador follado y le da por culo al domingo siguiente va con la espina clavada y ve al oso otra vez y le tira dos tiros le dice el oso tiro fallado cazador follado y le da por culo al domingo siguiente cabreado ve al oso falla y le dice el oso….tu aqui no vienes a cazar pillin!