El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Este es Andrés, un hombre que va al barbero, amigo suyo y le dice: – Quiero que me cortes el pelo y me afeites la barba. El barbero muy ocupado con mucha gente esperando, ya que ese día tenia que arreglar a tres novios y a sus acompañantes, así que le corta el pelo y le dice: – Andrés, no te importa que te afeite mi aprendiz, ya que como ves tengo mucha faena. Andrés dice: – Hombre como me va a importar, claro que si…, hay que ayudar al los que empiezan. Así que el aprendiz, muy alagado empieza a afeitar…, y de pronto Andrés dice: – AAAyyyy…. que me has dado un corte en la oreja…, El aprendiz, dice: Perdone usted ha sido sin querer…, son los nervios, ya que es usted el primero a quien afeito…, Así que Andrés dice: – No importa, no es nada, sigue que un fallo lo tiene cualquiera. El aprendiz sigue y de pronto dice Andrés: – AAAAYYYYY…., que me has dado otro corte debajo de la nariz…, El aprendiz todo rojo…, dice mire usted es que son los nervios…., Entonces después de un rato y algunos cortes mas, Andrés pregunta a
en la prueba del celibato a tres monaguillos les ponen una campanilla en el pene y les meten en una sala en pelotas diciendo -si se os pone cachonda sereis debiles al placer carnal y no sereis admitidos. 5 minutos despues se oye un tintineo del primer monaguillo al que se envia tomar una ducha fria (por cierto entra en la sala una stripper despampanante antes) despues se oye otro tintineo al que se envia su correspondiente monaguillo a la ducha pero no se oye el tercero en el plazo de las tres horas de la prueba. y el cura dice -has pasado la prueba y vete a la ducha con tus dos compañeros musculosos en pelotas y se oye un tintineo de campanilla. Conclusion el tercer monaguillo era gay