El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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WUINWUINCHU

ESTO ES UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS QUE ESTAN SENTADOS EN EL BANCO DE UN PARQUE. EL HOMBRE LE DICE A LA MUJER: -CARIÁ‘O DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU Y LA MUJER RESPONDE: -NO, ESTE NO ES EL MOMENTO NI EL SITIO ADECUADO PARA QUE ME TOQUES EL WINWINCHU. -ANDA PORFA CARI, DEJAME QUE TE TOQUE EL WINWINCHU -BUENO VENGA VALE TOCAME EL WINWINCHU. Y EL HOMBRE SACA LA GUITARRA Y TOCA…. WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS, WINWINCHU A MERRY CHRISTMAS

Cambiarse de calzoncillos

Una galera con mogollón de esclavos remando y tal… -¡¡¡Galeotes!!! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿¿cuál quereis primero?? – LA BUENA la buena… – Hoy os cambiareis de calzoncillos – bieeeeeeen… y la mala – ENTRE VOSOTROS