El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Una vez habia un vampiro en un cubo de basura. Mas tarde se acerca un hombre y le pregunta. -¿Que haces? -Buscando comida -¿Pero tu no chupas sangre? -Si,pero estoy buscando una compresa para hacerme una tila
UN PASTOR SE ENCUNTRA DEBAJO DE UN ARBOL DESCANSANDO, EN ESTO LLEGA UN ESTUDIANTE DE MARKETING DE LA UNIVERSIDAD DE OXFORD, ESTE EMPIEZA A PREGUNTAR… -QUE HACE? -AQUI, PASTANDO A LAS VACAS -AHHH, NO HA PENSADO USTED EN INVERTIR EN SU NEGOCIO. -Y ESO PA QUE? -PORQUE SI USTED INVIERTE EN UN TORO, PRONTO TENDRA TERNEROS -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE TERNEROS, PRONTO TENDRA MAS VACAS, MAS TOROS Y POR LO TANTO MAS LECHE. -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE MAS LECHE, PUEDE COMPRAR MAS TERRENOS Y PODRA TENER MAS VACAS, TOROS Y TERNEROS. -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE TODO ESO SE CONVIERTE EN UN GRAN GANADERO Y PODRIA COMPRAR SU PROPIA PLANTA DE ORDEÁ‘O. -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE SU PROPIA PLANTA DE ORDEÁ‘O, PUEDE COMPRAR CAMIONES EXPORTAR SU PROPIA LECHE. -Y ESO PA QUE? -AMIGO, SI USTED TIENE TODO ESO, PUEDE DESCANSAR TRANQUILO. -Y QUE ESTABA HACIENDO, !!COJONES!!