El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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En un cementerio

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, – No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!. – Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. ¡¡Un cementerio!!. No es el lugar más idoneo, aun menos de noche, pero… Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita: – ¿QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos días después se encuentran los maridos de las dos mujeres, ambos con aspecto descuidado, – ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc…- y ambos con cara de preocupación. Habla uno: – Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. – ¿Por qué? – La otra noche llego a casa sin bragas. – Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña.

Loco por el fútbol

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos: – Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca. – Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos. – ¡Estarías contenta! – Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante…