El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Dos misiles nucleares

Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska. – Hola camarada, tu ¿a donde vas? – Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. Y tú, ¿qué planes tienes, socio? – Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, ¿por qué no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aquí? – Vale, vamos alla. Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafón, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice: – Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo. – Yaahh… Ooouuqueyyyy… – Oye, ¿te encuentras bien? – Nooo… – A ver, ¿a donde ibas? – Nooo recuerdooo… – Venga camarada, deja que te lleve a tu casa…

Contestador de Juan

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!