El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Jesús crucificado que llama a Pedro

Esto es Jesús en la cruz, todo rodeado de romanos custodiandolo para que no se acercara ninguno de sus fieles que se habían congregado a darle el último adiós, y grita Jesús: –¡Pedro, acércate!– –Pero, coño, maestro, no ves que está esto lleno de romanos?– –¡Pedro, acércate, que tengo algo muy importante que contarte!– contestá Jesús Total, que Pedro resignado, empieza a avanzar hacia la cruz y ¡chas! un romano le arrea un tajo y le corta un brazo. –¡Pedro, acércate más!– insiste Jesús. –Pero hombre, no ves el espadazo que me acaban de arrear, coño!– contesta Pedro. –¡Que te acerques, que es algo muy importante! De nuevo Pedro intenta cruzar por en medio de la maraña de soldados y ¡zas! otro espadazo y le cortan el otro brazo. Continúa y al poco ¡zas! la pierna, y luego ¡zas! la otra pierna. Total que finalmente llega hasta la cruz, comienza a escalarla como puede y cuando ya está a la altura de Jesús le dice éste: –¡Mira, Pedro! ¡Desde aquí se ve tu casa!–

Superman

Esto es Superman que acaba de ver a Supergirl tumbada de espalda toda desnuda, con las piernas abiertas, en lo alto de una azotea. Entonces se le ocurre: Parece que está tomando el sol. Si vuelo hasta allí y le hago una super follada en un tiempo super rápido, como soy Superman ni se enterará. Así que vá y se lo monta super rápido tacatacatacata!!!! De pronto dice Supergirl: ¿Que ha sido eso?! Y responde el hombre invisible: No sé, pero de pronto me ha entrado un dolor intenso en el culo.