El pedo del vasco
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana. “Ave Maria Purisima.” “Sin pecado concebida, Padre.” “Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente.” “Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?” “Me dejé llevar y me besó las tetas.” “Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?” “Luego me hizo el amor.” “Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?” “En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.” “Bueno, te rompió el culo.” A lo lejos el monaguillo gritaba: “¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!” “No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh.” Como el cura demoraba, la chica se fue. Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario. El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice: “Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?” El mariconsito sorprendido lo mira al cura y le dice: “¡¡¡BRUJO!!!”
La suegra de Martín se muere, y este va a trabajar, lo ve el jefe y le dice: – Hombre Martín, lo siento mucho, no somos nada, la pobre…….., y como es, que no estas en el funeral de su suegra?? – A esto que Martin le responde: – No jefe, no voy porque primero el trabajo…, y después la juerga.