El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Cura adivino

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana. “Ave Maria Purisima.” “Sin pecado concebida, Padre.” “Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente.” “Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?” “Me dejé llevar y me besó las tetas.” “Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?” “Luego me hizo el amor.” “Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?” “En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.” “Bueno, te rompió el culo.” A lo lejos el monaguillo gritaba: “¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!” “No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh.” Como el cura demoraba, la chica se fue. Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario. El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice: “Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?” El mariconsito sorprendido lo mira al cura y le dice: “¡¡¡BRUJO!!!”

La suegra de Martín

La suegra de Martín se muere, y este va a trabajar, lo ve el jefe y le dice: – Hombre Martín, lo siento mucho, no somos nada, la pobre…….., y como es, que no estas en el funeral de su suegra?? – A esto que Martin le responde: – No jefe, no voy porque primero el trabajo…, y después la juerga.