El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Cañon sucio

Un italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. De pronto sale el doctor del quirófano y le dice: -Han sido quintillizos. -Lo sabía…¡Es que tengo un cañón! Dice el hombre orgulloso. -Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido todo negros.

Cura informatizado

Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa “confesiones 6.0″. Total, que está un día confesando y llega una hombre: -Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado. -Muy bien; un momento. Y el cura coge y mete en el ordenador “robar lata de sadinas” y al momento sale por la impresora: “Rece dos padrenuestros y un avemaría”. Llega ahora una mujer: -Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado. -Está bien. Un segundo. Y el cura escribe “no ir a misa un domingo”, y sale por la impresora: “Rece un credo y un padrenuestro”. Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura: -Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita. -Ya; pues un momento. El cura pone “novio meter puntita”. Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice: -Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.