El pedo del vasco
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Vascos ligan con francesas
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Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no
Prueba de camuflaje
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– ¡Soldado Miralles!– ¡Sí, mi capitán!– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.– ¡Gracias, mi capitán!
Un andaluz se quería casar con una chica catalana
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Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar
Un andaluz en una farmacia de Bilbao
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Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y
Qué hace un catalán si se encuentra una tirita
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?– Se hace un corte para aprovecharla.
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?– Cuarenta mil pelas.– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?– Por media hora, veinte
Catalán donante de sangre
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo
Catalán arrancando el papel pintado
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:– Que, redecorando la casa?– No. De mudanza.
Saludable
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– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Mundo con forma cubica
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– Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?– ….– Pues que todos seríamos cubanos
Messi de aquí a 45 días
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– Qué es Messi en 45 días?– ……..– Mes y medio!
País sin tacos
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– En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?– …. – En un país destacado!
Se va la luz
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– Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?– ….– No se ve ni un pijo!
Entre techos
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– Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?– ….– Te hecho de menos!
Un pelo en la cama
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– Qué es un pelo en una cama?– …– El bello durmiente
Te echan de varias universidades
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– Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?– ….– Que estás perdiendo facultades
Bocadillo de jamón
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?– ¿York?– Sí, túrk.
Se en que trabajas
Un hombre iba un dia con su coche por una carretera de campo cuando de pronto debe frenar en seco porque comienza a pasar un rebaño de ovejas por delante.A los 40 minutos (imaginaros la “pecha” de ovejas q pasaron)pasaron todas y cerrando el grupo iba el pastor. El conductor al verlo lo llama: -Oiga señor pastor,si adivino todas las ovejas q han pasdo en todo este tiempo me regalaria una? El pastor se lo piensa y responde: -Vale,si es usted capaz de adivinarlo le regalo una. -El conductor se queda pensando y contesta…Hay 3256. -Joder señor lo ha acertado,venga coja la q quiera. El conductor se qda mirando al rebaño y dice…esa,quiero esa. A lo q contesta el pastor: -Y si yo ahora adivino en q trabaja usted me la devuelve? -Claro.Contesto el conductor ,es casi imposible q lo adivine,penso. -Usted trabaja como ojeador del F.C.Barcelona. -joder es cierto y como lo ha sabido? A lo q contesto el pastor: -Porque de 3256 ovejas qtengo ,va usted a coger una para llevarsela y va y coge AL PERRO
La mierda
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe. El cerebro expuso: “Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes”. Los ojos argumentaron: “Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo”. El corazón dijo:”Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis”. En ese caso dijo el estómago: “Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos”. Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo. Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe. Se rieron a carcajadas. La mierda solo dijo: Yo seré el jefe… y se negó a salir durante cinco dias. El cuerpo estallaba… El estómago se sentía mal… Los ojos se nublaban… El corazón amenazaba con pararse… Las piernas temblaban… y entonces todos gritaron: ¡Qué sea la mierda el jefe! Y desde entonces cualquier mierda es jefe.