El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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Quiero un hombreeeeeee….,

Van tres caballeros por un bosque, en la Edad Media, uno era catalán, otro madrileño, y el otro de Bilbao. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísimaa gritando: – HOMBRE, QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEEEEEEEEEEE……, – Y dice el catalán: Va a veure aquesta dona, li vaig a donar a un home, – Sube y le dice ella: Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes haces una marca con esta tiza cada vez que lo hagas. – Val, val, val, dice el catalán. Pasan dos horas y sale el caballero catalán todo cansado. – Lo hem fet 20 vegades, aquesta dona no va a voler mes home per molt temps. A eso que la mujer sale otra vez diciendo: – HOMBRE, QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEEEEEEEEEEE……, – Anda, dice el Madrileño ahora va a a ver esta. – Así que sube el caballero madrileño, y le dice ella: Te voy a dejar que me hagas el amor todas las veces que tu quieras, pero tienes que hacer una marca con esta tiza cada vez que lo hagas – Vale, vale, vaaaale….. Pasan 5 horas y

Divorciada aprovechada

El abogado de divorcio a su cliente: – Con relación a su caso, tengo una noticia buena, pero también tengo otra mala, ¿cuál quiere primero? – Pues… la buena – Su esposa no va a pedir que repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. – Ah, bien… ¿Y cuál es la mala noticia? – Que se va a casar con su padre.