El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.El hijo pregunta:-Padre, has sido tu?-Si, hijo mío, he sido yo.-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

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Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:– ¿Ustedes querer follar?Y dice uno de los vascos:– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:– No, no

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Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y

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Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo

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Saludable

– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.

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En una sauna

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar… Uno de los hombres atiende: – ¿Alo? – ¿Querido? – ¿Querida? – ¿Estás en el sauna? – Si – Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico… hermoso!!! ¿Puedo comprarlo? – ¿Y cuanto cuesta? – 1.500 dólares nada más… – Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta… – Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo… y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado… – Y, ¿cuánto es el precio de amigo? – Mi amor son sólo 60.000 dólares… – Bueno, como tenemos dinero para gastar… OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales. – Y escúchame… antes de cortar… otra cosita… – ¿Qué? – Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de

El pene del toro

Va un señor al sexologo y le dice con voz de mariquita doctor, doctor , mire que tengo la voz de un maricón, que haber si hay una solución para mi. Doctor: Bueno, dejeme estudiar el caso y luego veremos lo que se puede hacer. -al cabo de unas horas. Doctor: he encontrado la solución a su problema Paciente: ¿Y cual es? Doctor: Tiene que coger un pene de un toro y empezar a chuparlo durante 3 meses Paciente: Pero Doctor, eso me da mucha verguenza Doctor: A callar, ¿no quiere usted curarse? Paciente: Vale , Vale. El paciente vuelve a su casa con su mujer. Al cabo de 1 mes y medio ya con voz mas o menos normal va al congelador a por el pene del toro, y se da cuenta de que no esta y pregunta a su mujer…. Paqui, ¿Has visto el pene del toro? Y responde ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOO, NO LA HE VISTO !!!!!!!!!!!!!!!!